lunes, 24 de setiembre de 2012

La esperanza se disfraza y deja de existir

Es raro. Querer hablarte y que algo me lo impida.
Querer llamarte y desistir de hacerlo.
No entiendo esto, mucho menos a ti.
A donde llegar? No lo sé.

Abrazarte es lo que quiero,
de tu mano estar es lo que deseo.
Te extraño, sí. El problema es que
no sé si tú a mí.

El tiempo pasa, se agota.
Pasan los días y ya no es igual que ayer.
Te vas alejando, ya se va desvaneciendo la ilusión.
Creo que ya es tiempo
de tomar una decisión.

La duda me está matando,
supongo que algo estaré pagando.
Sólo quiero que no seas un recuerdo,
porque hay un principio y un final en
cada cuento.

martes, 3 de abril de 2012

Hoy

Intenté dormir pero no puedo. Sin embargo, creo que algo bueno conseguí: Reflexioné. Siento que hoy puedo. Ya no siento miedo, quiero continuar, quiero seguir. Hoy quiero ser diferente, quiero mejorar, quiero querer. Hoy siento que todo cambiará, que todo será mejor, que será un buen año. Hoy puedo decir que aprendí, fue muy difícil pero lo logré. Hoy siento que he cambiado, que ya no soy el mismo de antes, que ahora valoro mucho más las cosas. Hoy siento que quiero y si quiero, entonces puedo. Hoy ya no me rendiré, no más, lucharé por lo que me propongo, por lo que extraño de mi. Hoy comienza mi nueva versión, mi nuevo interior, mi nuevo yo. Recuerdo lo que alguna vez me dijo una amiga del colegio: "Cada sueño es una meta trazada", y sí que lo es.

martes, 6 de marzo de 2012

Por qué?

Por qué tenemos que caer en lo más profundo para saber si es real? 

Por qué tenemos que dañarnos para aprender a sentir? 

Por qué aprendemos a hacer las cosas bien después de haberlas hecho mal? 

Por qué todo cobra sentido cuando escuchamos nuestra historia en una canción?                             

Por qué la verdad es más dolorosa?

Por qué es más fácil mentir?

Pero no te preocupes, porque puedo esperar.                                                                                                

Sé que hay alguien allí que entiende lo que quiero decir:                                                                         

Silencio por fuera, pero por dentro gritas, tratando de sacar todo fuera,                                                            

pero simplemente es demasiado.

lunes, 14 de marzo de 2011

Más allá de lagunas e islas mentales

Érase un lugar abandonado, ya tarde, pues el sol tenía una luz naranja, se sentía tranquilidad pero no esas de las que te relajan, sino las que sabes que algo malo pasará. Yo veía como la torturaban, la abofeteaban, me sentía tan raro, pues ..sabía que no debía estar ahí, eso no quería decir que no era complice. Tenía una sensación extraña, no podía asimilar tanta maldad, tanto dolor. Recuerdo verla gritar, tratando de salvar su vida. No sabía cual era la razón por la cual ella estaba ahí y mucho menos porqué yo estaba mirándola sin hacer nada, simplemente no sabía quién era ella ni yo ni nada, no recordaba nada, lo único que tenía en mente era un túnel sin salida y el pensamiento de volver a casa. Qué raro es todo esto, estar en un lugar abandonado con asesinos y una victima, ¿no será que yo también soy uno de los asesinos? Y si así lo fuera ¿por qué no recuerdo nada del pasado? ¿Por qué recuerdo sólo la escena de ver un lugar abandonado? Quiero saber de dónde vengo, cómo me llamo. ¿Por qué existo? Que alguien me diga qué o quién soy. Siento que ya ha pasado mucho tiempo, veo el sudor en la frente de todos, yo ando empapado. El tiempo sigue pasando y ya está de noche, se pueden escuchar grillos y el jadeo de la victima, ella. ¿quién se imaginaría que eso está pasando? El lugar era tan remoto que no veía señales humanas, sólo una cabaña muy vieja en la que nos encontrabamos y al rededor muchos árboles, tantos que no se podía ver más allá, en realidad nada . Ahora estamos muy asustados, escuchamos helicópteros por la zona, tenemos mucho miedo porque nos pueden matar o llevar presos. Me pregunto si la llegaran a encontrar y rescatar. Maldita sea, debo hacer algo para ayudarla e irme con ella a encontrarme a mí mismo. Sí eso haré, la liberaré esta noche.

martes, 16 de noviembre de 2010

Extraño extrañado

Hace mucho que no escribía, tal véz me falto tiempo o inspiración, ni yo mismo sé. Siento que se abrieron puertas de las cuales salieron arcoiris, pero lo extraño es que solo quedó el color gris o probablemente yo esté viviendo en blanco y negro. Creo que es por aquellas veces que no la paso bien y, en esos momentos es cuanto más necesito de ella. Quisiera estar ahí y compartir el insomnio. Se siente tan raro, son exactamente las 12:12 am y las ideas dejan de fluir como lo hacían antes. ¿Qué pasa? Quizá siempre creí que escribía cosas interesantes, pero ahora siento que eso nunca sucedió. Si estaría escríbiendo a mano, el lápiz ya se hubiera torcido y el papel se hubiera razgado. Me pregunto: ¿cómo es que la gente puede tener tantas emociones a la vez? Algunas de ellas cuando duermen dicen cosas que de día no se atreven. Sería bueno que las personas empiecen a apreciar más lo que uno lleva dentro que solo lo que aparenta ser. Por ahí escuché que nunca se termina de conocer a alguien, es verdad. 
¿A qué se vendrá tanta incoherencia y condolencia de este escrito? 

¡Ah! lo recordé, así me siento en esta madrugada de noviembre. 



jueves, 5 de agosto de 2010

4:02 am

Sí, es jueves por la madrugada y yo aquí, sin nadie a mi lado, sin nadie que me escuche, tan solo este blog.
Se siente un ambiente hostil en esta fría y sucia habitación, pero con inolvidables momentos.
Aveces es tan extraño todo, la forma en la que como uno mira las cosas, siempre desde distintos prismas, claro.
¿Por qué será que las madrugadas son así? empiezo a sentirme solo, ya todos duermen, yo debería, pero algo me jode.
El interminable silencio madrugador puede llegar a ser tan triste...ya se escuchan aquellos pajarillos de los que salen por las mañanas. Aun así, no dejo de sentir ese triste silencio que atormenta mi mente, que hace que sienta aquel nudo en la garganta, que hace que tenga ganas de desistir.
Las ideas dejan de fluir como antes, dejan de ser las mismas y no sé por qué.
Ya no sé si creer plenamente u olvidar, tan solo no quiero creer que cierto será.
Qué joda es esto. Un dilema es si la soledad en esta madrugada es buena o mala. Nada de lo que digo tiene sentido, o tal vez sí.

Malditas madrugadas, no todas siempre tienen que ser buenas.

martes, 8 de junio de 2010

Olvida y continúa

Hay veces en las que no quieres aceptar, en las que quieres olvidar,
pero lo hecho hecho está.
Aveces te alegras, aveces te entristeces y otras, quedas en un estado
completamente anonadado.
Puede que llegues a quedarte callado, solo queda aceptar y nada más.
Si lo hiciste, solo tú sabes porqué.
Nada va a cambiar, fue tan solo una simple impresión.
A pesar de todo, en su corazón por siempre vivirás,
porque ahora formas parte de una historia pero final.

Y es que lo hecho hecho está, pero en tu recuerdo por siempre
perdurará.